Sooner or Later

切

让我心中惦念你

又不让我喜欢你

有本事让我戒烟

有本事让我早睡

有本事让我别想起你

let yourself feel. from Esteban Diácono on Vimeo.

 

just sleep.

在你面前我总是结结巴巴

只想陪你坐在一起，坐在一起再也不拧巴。

如果能让你好受，我可以假装不喜欢你，再不提起。

烟抽完了

“我不喜欢被你当作受过伤害的小动物去保护去疼爱”

因此而生的疼爱之心固然是有，但对于你受过伤害这件事情，我向来的态度都是让你自己解决。这事情是你心中的禁地，任谁也不能强逼你改变。这种由来的疼爱之心，好似怜悯。换做我，一点都不需要。在牵扯到这样的心结时，我会选择挖洞，当然挖洞多年，挖的快出的快。很多时候我希望你过于强烈的后遗症能减轻，上次问我，有改善么？说实话，有，很小。我也不愿意说“继续努力”这样的话。你就是你，怎样走出来，要...

勇敢么？

所谓我们的通病，总是想很多，回头发现一点都没有去做

或者旁敲侧击，考验一下自己的文采和对方的理解力

这时候回头看看之前各样折腾的言语

摇着头，不知道要哭还是要笑

却怎样也追不回那个没有你的秋天和冬天

有的时候仿佛有无尽的爱意要倾泻出去

真当面对你的时候，却一点不知道要怎样去做

这方面的...

从反应上来看，你最近遇到的问题和我前些日子是一样的

纠缠、瓜葛、出于责任和自己角色的理不清

今天是我们见面一周年

好像是

我都想不起当时说过什么话

我是这么糟糕的人，对于各样剧情化的事情都直接想抵触

甚至那些看上去即将要浪漫的事情，我也要装作懵懂不知

浪漫真可怕

但为什么，我们的相知相识（为什么...

写到这里我去翻看了你的bolg

发现你感情上还是一个混蛋

更混蛋的是，你总是习惯诗意化你的混蛋

自从我发现自己是个混蛋 而且本质也是个混蛋时 我努力假装不混蛋-努力做个有风度的混蛋-努力把自己托管给更大的混蛋-努力找个一模一样的混蛋-然后努力远离所有可能引发混蛋的事儿

但收效甚微

每到关键时刻总听得脑海里冷笑一声

然后就身不由己的混蛋...

gmail里丢着你的信，说的都挺对

去年的事情是这样的，我发现我无法继续掩饰对你的感情

即将要变成众多追求者中的一个，索要回应，蚕食生活，二了吧唧的

好吧，说起这些我解释不好

况且我们都知道原因，只是谁也没能耐理清始末

不过只有这样，我才能站在这里说

susu，加油

每天我都梦见和你拉着手 在繁复的景色里奔跑
而我的记忆在急速衰退
今天回家已经不知道按几层
——总有一天我的梦里你的面容会模糊不见，我也叫不出你的名字

and we keep running
thank you susu.

一起出个远门吧

这个月我都在路上

 ——其实我只是忍不住要说我每天都不争气地想你

因为每天都要想起你

所以只能继续说一些话

实在想看看最后的最后，那所谓始终side by side的家伙儿到底是哪张我不曾想到的脸....

这句话让人寒心透了

I'm  leaving

宝贝儿

多想这么叫你

我想成为你的男友

在那之前

我需要了解你

现实中的你

确认我们合适

多给我们一点时间吧

我们的时间已经越来越少

宝贝儿

互相靠近吧

那么多好时光在等待我们

不要浪费

橙子说我现在混得跟个小媳妇儿似的

我不以为意

现在的生活除了再也不和姑娘鬼混以外

貌似形式上也没变化很多

PS

今天吃了糖水罐头

精神极度亢奋

……

他说：
我的姑娘现在在四川前线，已经3天没联系上了。
我刚才去了她家门口呆了会儿，现在想哭。

看到这句话，眼泪就下来了。终于知道他节食的来由了。我突然好想一个人，一个曾经一起很快乐，不在一起很难受的人。那天去生活空间，店主很像很像，连从镜片后看人的样子都很像。眼睛看不见的就是远，那么那么远。因为赌气删掉了他的手机号，西藏出事儿的时候我给他留言，这次四川出事儿又给他留言，还好他都及时的在第二天给我回复了，还问我有没有事儿，他说安好，我故作冷静。有个疙瘩，怎么也...

走着 去你家

今天我吃了点东西 几口饭，几块鸡

到你家时音乐响起lover's spirit

两个人在角落接吻

一路上所有的人都在牵手 接吻

 

76小时

吃了一袋牛肉干

2块奶糖

饮水若干

其实并没有想像的那么可怕

susu，我还能坚持下去

但不知道是多久

为什么总是忽然看到蛋糕啊 红烧牛肉啊这些东西

其实影响最大的 还是心理作用

手脚冰凉，抱着显示器就能好一点

饿得不行就睡个觉

尽量减少动作

不要叨叨说话

早知道昨天晚上回来就吃点东西了

我冷

别看我笑称一切随你

其实这个对我是致命的

我是说，消失找不到

如果觉得我对你的意义

真的和别人 有那么点不一样

那还请手下留情吧

确实哭了一下

偷偷哭了一下

很多委屈瞬间汹涌起来

招架不住

然后好了

 

本是想戒烟

谁知道却有了更多抽烟的理由

或者不能算作理由

需要抽烟 这个动作 来填充各样的真空

susu

我骗过了你很多

没什么大问题，就是不想让你操心或者多想

抱歉我得继续骗着你

我没有戒掉烟

反而越抽越多

因为想你

也因为不想你

渐渐感受到体内的黑暗和肮脏开始一点点生长

那是我弃绝许久的，几乎遗忘的感觉

心情却开始一点点亢奋

但你知道的，这样不好

我努力克制一下

遗忘一下

 

顺便和你说

一颗红心两手准备

你爱怎么样怎么样好了

反正我之前也失去过那么多，不会太难受

这个故事我预...

没让进门

陪她外面站了会儿

“没我照顾，你活的真邋遢”

“是啊，但一点都不会后悔啊”

“我在运营着一段没有结果的感情”

“我也是”

 

如果是我的错，请直接向我说明

如果是我们的问题，请告诉我你是否想解决

我不要这样的感情

——是什么时候，我们开始这样没有目的的隔离呢

事情变得复杂

我却下过决心，不要复杂的感情

有话就说不遮掩

没话各回各家

足矣

对于你长期的习惯性无视状态

我已经有了很多的结论

但都说出来太伤感情

但不得不说的是

这已经是一个问题

我们面对的第一个问题

我是非常认真想一起解决它

你呢？

susu

你是一个埋头的人，我知道你埋头工作，不会分心到别的事情上

——包括我

但你已经N天没有给我回复了

就算是一个短信也没有

你让我怎么去想呢

每天我告诉我自己

susu是个简单的姑娘，susu给你信任，最重要的是，susu对两人的感情有绝对的信心

所以她有理由认为不回复是对的
...

一个人继续下去

至少看上去是

想打电话

但有阴影

嗯

有多久没有和她联系了呢

也不久

但就算每天都在她身边

我也会很想她

春天发情鉴定完毕

明天买双跑鞋

4月5日开始每日慢跑

其实习惯了一个人的生活

但忽然出现了另一个人

几天没联系的话

居然时常感觉到孤单

不同于我习惯的、无视的孤单

更像一种茫然无措的心烦意乱

虽然她忙得完全抽不开身（我也一样），但心里还是踏实了很多，至少不管发生什么我都能及时赶到。

“我的姑娘”——昨天小逗儿道：都成你的姑娘啦？

“没有没有，只是心存。。。。”“心存不轨吧你！”“我我～～～”

今天去看了张小盒话剧，节奏明快，清新爽朗。小盒是个简单可爱的办公室男生，表达情感的方式很笨拙，却透着一股暖暖的真心...

今天她就回来了

但一点联系都没有

mail不回复，短信不理睬

虽然告诫自己要习惯

但还是无可避免的跌入了一个小低谷

也许不是这个原因

也许是从来没有这么在意过一个见面，一个微笑

心虚的很

小艾今天特意poke我一下，说，千万别想太多

我也只有撇撇嘴，多年以来的恶习，一时还真改不掉

回...

1.买了灯泡，所以今后我就是可以挑灯夜战的人了

2.LOMO展成功逃脱——用的很靠谱的理由

3.购入文具无数，以各色橡皮居多，但显然我用不着

4.8点至9点全线停电一小时，出门吃了饭

5.终于做了件susu永远不可能和我同时做的事：走去她家楼下抽了根烟

6.成功潜入未建成地铁站，抽了根烟

我也发现了 我咋像小狗撒尿一样，上哪儿就点根烟
...

和你几通电话下来，感觉的到你在远方憋闷难当

宝贝儿，你真的受委屈了，但我却帮不上忙

在这里有的没的给你写了不少东西

虽然EMAIL通的不少，但终究无法看见你的笑容，无法听见你的笑声

很怀念和你一起聊MSN那段日子

你来我往，很是舒畅

现在我傻了吧唧天天给你写东西你那没有音儿

我貌似不是很习惯这样没有回应的热情。。。

很奇怪，一向恒温暖炉的我

怎么会在这两天 一入夜 便双手冰凉

轻轻的放在脖子上，还是把自己冻得一缩

虽然有发烧，但不感觉晕

很责怪自己 也责怪她

为什么这么糊涂 轻易让她带病上阵

为什么这么拼命 明明不应该再继续承受

不知道以后是否会出现这样的情况

那 她努力坚持的事业 和我要的她的健康

又是否演变成冲突...

  在我还记得起来的时候

我撕下一张纸记录下了这些

——现在就算是简单的打字录入

我仍然憋闷难当

愧对了窗外大好的春日阳光

 

1.一个清晨，我在车库一样的地方给你电话，看着白昼压破黑暗，我们像往常一样说着话

2.聊着聊着，你身边传来一个男生唱歌的声音。

3.你忽然中断了说话，你问我...

好了，我会安静的睡去

制定了很多计划

却很怀疑自己是否能一一实施

早上8点我会到公司

然后充满干劲去的工作

这也是计划的一部分

一幅幅照片看得我牙齿打颤

如果再有这样的情况

无论如何我都要放弃一切陪在你身边

以后任何事情——请原谅我激动的用了“任何”，但这实实在在是我所想

都不会让你一人承担

发烧的时候也会发骚

现在手足冰凉的坐在这里

之前路过你的窗口，浑身在发抖

冻的

在家躺了一天本以为精神都已恢复

周日出门没多久立马就被放倒

吃饭的时候手抖得举不了筷子

朋友问我是不是发烧了

我笑答，这么多年 您见我生病过么

嗯，但这次不是见着了么？

好吧，事情是这样：
...

你离开第一天

我看了一夜台湾论坛

看了一夜以前的高地和以前的我

抽烟抽到嗓子疼

一天心里都堵的难受

气息也调理不顺

为了12点叫她睡觉，先回家自己补了个觉

貌似本周全部睡眠时间加起来不到15小时。。。

不过醒来发现自己睡得满口白沫

一直神志不清

还不接我电话

出门转转

也许各样扭曲的感情我都能安然面对

也许各样个性的姑娘我都能从容应付

但我不知道怎样面对这样安静单纯的感情

我也不知道怎样面对这样一个童话里走出来的姑娘

上帝啊

虽然我不去你的教会

我也不经常鸟你

您老人家有空还是照顾照顾我和她吧

实在抽不出空的话

您先照顾照顾她？

如果有一天思念你

那 将会是永远

如果有一天爱上你

那 将会是永远

如果有一天守护你

那 将会是永远

如果有一天

错过你

那 将会是永远

我在想你睡觉没有

在这么晚了的时候

你为什么还在工作

今天自打我回家

你没有一个短信或者TM CALL

之前你还提心吊胆，感觉我回家出啥事

（说到这里再小小的寒一下，被惦记出事真可怕。。

那你也不确认一下我真的安全上垒没有:(

BLOG很久没有更新了

因为和你已经说了太多的话

甚至藏...

我站在旁边不知道说什么

也不敢说什么

但我应该说什么

不过我们现在又算是什么

今天我想让你直接睡觉吧

身体不好心情不好

我也难受的很

你为我想想吧

好好休息

好好工作

好好说话

好好生活

我一直都在

如何说清我对这份感情的信任？

你说任何插曲都曾经是主题曲

是啊 每次前奏响起时我总会身不由己

YY和我写信3年，不了了之

MM和我形影不离4年，刚揭开幸福的面纱，故事就已经结束

LY和我相识相知8年，现在我已经想不起应该对她说什么

故事一个个消散

虽然明知道最后生活会奏起史诗般的交响乐

但你在犹豫 我也不决
...

决定

一个人出去旅行

——计划已久

一个人出去旅行

M小姐给我电话说要周末来我家

我们都知道是什么意思

心烦意乱中便答应下来

忽然想起自己已经不需要那样的东西

也不愿意再成为那样的人

赶紧回绝

这应该是我现在开始 作对的第一件事